10个自我检视问题：你是否正处于一段“不安全的关系"中？

什么是不安全的关系？ 

一段“不安全的关系”不是指对方一定做错了什么，而是你在这段关系中持续处于焦虑、怀疑、低价值感与不被爱的情绪之中。你时常担心对方离开、质疑自己是否值得被爱，或因为细节波动而反复验证感情。 

这种关系的底色是“不确定性”——你无法确信对方的爱，也无法稳定看待自己在这段关系中的价值。心理学上，这种状态常和“焦虑型依恋”“自我否定型思维”与“童年情感剥夺经验”有关。一段健康的亲密关系，应以信任、边界感与真实表达为基础；而不安全的关系，则可能使你陷入控制、逃避、内耗、讨好等状态。 

以下 10 个问题是从常见临床表现中筛选出的自我检视工具，帮助你更清晰地理解当下的情感状态。 

10个自我检视问题 

1. 我是否经常担心对方不再爱我？ 

这种担心是“不安全感”的典型表现。即使关系表面稳定，你仍会不断回想“他今天是不是冷淡了？”“我们是不是在疏远？”这说明你的爱是建立在焦虑之上而非信任。心理学研究指出，焦虑型依恋个体往往会放大他人行为中的“模糊信号”，并据此预设危险（如被抛弃）。这会导致你反复“确认关系存在”，也容易压迫对方，形成“越想抓住，越疏远”的局面。 

2. 我是否常常需要对方提供安全感？ 

“你还爱我吗？”、“你会不会突然不要我？”这些问题本身没有错，但频率过高就会演变成依赖机制。你将“安心”寄托在他人的回应之上，而忽略了建立自身安全感的可能。  这种模式容易让人将情感的掌控感完全外包，对方一旦不给回应，你的情绪就失控。这不仅削弱了你的自我力量，也可能让伴侣感到疲惫、压力大，最终造成反向冷淡。 

3. 我是否因小细节就怀疑对方的用心？ 

“不回消息”、“语气变短”都可能被你解读为“他是不是不爱了？”你开始在细节中寻找被抛弃的征兆。这是典型的“认知放大效应”，也是焦虑关系中的常见扭曲。当我们情绪低落时，大脑更容易对模糊信息做负面归因，最终强化不安。这种习惯会让你活在自己设定的“关系威胁剧本”中，而非现实。 

4. 我是否觉得自己不值得被爱？ 

“我哪里配？”“他迟早会发现我不够好”——当你长期处在这种思维中时，即使被爱，你也难以相信、难以回应。不被爱的感觉，很可能源于你从未体验到“稳定被爱”的关系范式。这种低自我价值感是许多关系破裂的隐形杀手：你拒绝相信被爱，也自然难以维持健康情感。 

5. 我是否因为害怕失去对方而逐渐迷失自我？ 

你为了让他满意，放弃了自己的兴趣、朋友，甚至意见与边界。你开始“变成他喜欢的样子”，却越来越不快乐。这是关系失衡的结果。当你用“讨好”来换取“存在感”，你失去的是自我身份，而非获得真正的安全。长此以往，你会越来越压抑，直到关系再也容不下真正的你。 

6. 我是否因争执选择逃避或情绪爆发？ 

你要么冷处理，要么突然情绪爆炸，两种模式其实都是“不敢健康沟通”的表现。这通常来自于对冲突的恐惧和表达能力的缺乏。当你不安全地看待关系时，任何争执都被放大为“感情正在崩塌”。于是你要么压抑不说，要么一次性爆发所有积怨——结果都无法真正处理问题，反而让沟通变得更困难。 

7. 我是否经常怀疑自己却不敢表达需求？ 

你想更多陪伴，但说不出口；你渴望更清晰的承诺，却选择沉默。你怕被说“你太敏感”，更怕对方觉得你“麻烦”。这说明你把“需求”视为一种威胁，这背后是你对自我价值与关系可承受力的质疑。长期不表达，只会积累压抑与误解，最终在某个时点爆发成更大的危机。 

8. 我是否会因一次冷落就否定整段关系？ 

对方没回晚安、约会迟到，你便迅速怀疑“这段感情是不是已经变了？”这是“灾难化推论”，也是情感不安全时的常见认知模式。  你将关系建立在高度警觉之上，任何不确定的行为都触发恐慌。而健康的关系，本应容许偶尔的失误与疲惫。若不能接受这些正常波动，关系将变得极度紧张。 

9. 我是否通过控制、监视来缓解焦虑？ 

你开始查他手机、追问社交动态，希望通过“掌控”来获得安全感。控制是恐惧的变体，而非爱。你可能以为掌握更多信息就能安心，实际却是在用控制破坏信任结构。被控者会逃，被质疑者会防御，最终形成“越怕失去，越容易失去”的悖论。 

10. 我是否因为焦虑持续否定或责备自己？ 

“都是我太黏了”，“我应该少说一点”——你开始把问题归因于自己，哪怕对方确实有疏忽。这是“情感归咎”机制的结果。你过度解释对方冷淡，甚至合理化被忽视，这样虽然短期维稳，却会摧毁自我价值感。健康的爱应该是平等、双向的，而不是自我压缩与委屈求全。 

关系安全，从认识自己开始 

不安全的关系，并不一定意味着你该离开，而是你该回到自己。 

问完这10个问题，不要急着对关系下结论。你可以先理解这些不安全从何而来——它们可能源自你过去的创伤、缺乏稳定依恋、或是此刻的相处模式。你可以试着沟通、重建边界、寻求专业支持，也可以练习在关系中做回自己。 

你值得一段不让你委屈求全的爱。而这段爱，从你理解并温柔拥抱自己开始。